Sobre o Ano Novo

     E eu estava pensando sobre isso de Ano Novo.

     Porque assim, passa a virada, eu me encho de promessas, eu mudo, juro que tudo vai mudar, mas continuo, no final, a mesma babaca de sempre. E me pergunto como eu ainda acredito nisso de ano novo.

     É que, sei lá. Eu racionalizo, penso, mas no final sou uma idealizadora, uma sonhadora. E sempre tenho um motivo diferente de que tudo vai ficar bem no próximo ano.

     Ano passado eu tinha a idealização da faculdade, eu estava com um pé lá dentro, e eu passei 18 anos esperando por isso. E era essa a minha esperança. Neste ano, eu encontrei a pessoa mais incrível do mundo, e é essa a minha esperança, a de ter meus dias melhores com o homem mais lindo do mundo. E se for pro mundo acabar em 2012 mesmo, que pelo menos eu o tenha ao meu lado. rs :)

   Então, que seja! Que venha o próximo ano, e o próximo, e todos os próximos, que eu vou seguindo com a minha esperança melancólica.
     Um 2012 deliciosamente surpreendente para aqueles que acreditam. Para os que pensam em permanecer onde estão, eu desejo as melhores mudanças.

 =)


p.s: Para morrerem de inveja, a pessoa mais incrível do mundo, meu namorado, o lindo do @Rael_Hirata. Eu te amo muito, e obrigada por tudo. Que nos venha 2012. :D

Whatever tomorrow brings...

     Hoje enquanto subia minha rua voltando pra casa, eu percebi o quão sortuda eu sou.
 
       A rua vazia, a noite escura, sem estrelas, luar escondido. Eu olhei pros apartamentos acesos nos prédios altos, e pensei em mim, você, na gente, nos momentos maravilhosos que passamos juntos, no jeito gostoso que a gente tem de fazer as pazes, nas brigas bobas, nas graves, nas coisas que dizemos... E eu senti um sorriso se formar no meu rosto, e eu percebi o quanto eu tive sorte de encontar você. E eu sorri ainda mais, quase ri, e andei mais rápido, mas alegremente, não mais arrastando o chinelo irritantemente. E me senti em uma daquelas cenas de filmes que a mocinha ganha uma declaração de amor e sai toda serelepe pela calçada com uma trilha bonita de fundo.
     Não tive declaração de amor, mas tenho o melhor namorado do mundo. O mais bonito, carinhoso e temperamental. E sou a pessoa mais sortuda do mundo por tê-lo no meu mundo.


*


Eu te amo.



A propósito, quando isso aconteceu, no Ipod estava tocando drive, do Incubus, que, mais pela melodia que pela letra, se encaixou perfeitamente no momento. Mas se eu fosse transformar em cena de filme um dia, eu escolheria essa aqui



=)

... but I'm a creep

Existem três tipos de pessoas: as que nasceram para serem felizes, as que nasceram para não serem, e as que nasceram para serem felizes e não conseguem.

     Acho engraçados esses discursos de auto-ajuda que dizem que quem faz nossa felicidade somos nós, e em nada dependemos dos outros. É óbvio que não é assim.
    Se fosse, viveríamos cada um isoladamente, sendo felizes por nós mesmos. A vida é feita de relações, e as pessoas têm total influência na nossa tristeza e felicidade.
    Por exemplo, uma pessoa que tem pais amorosos é bem mais feliz que uma que tem pais distantes.
    Se te fazem uma surpresa, algo bom, você fica feliz.
     Dependemos sim das outras pessoas para sermos felizes, assim como também precisam de  nós.

     Mas quem sou eu pra falar de relações?
     Meus pais me acham uma mau-caráter,
     Pro meu namorado eu sou tudo de ruim (e mais um pouco),
     Pros meus amigos, .... Que amigos?

"If I could start again,
A million miles away...
I would keep myself
I would find a way..."
 (Johnny Cash, hurt)

Minha flor, meu bebê

     E eu vejo várias definições de Amor, e acho tão engraçado... "Amar é sentir borboletas no estômago", "Amor é aceitar como a pessoa é", "amor é..." Quer saber? Na verdade, cada um sabe o que é o amor pra si. Porque depois, como já dizia o poeta, "quando acaba a gente inventa que ele nunca existiu".
    Porque as pessoas têm essa mania de achar que o amor só é verdadeiro quando é pra sempre... Mas pra mim não é... Acontece que algumas vezes, só o amor não é o suficiente para ficarmos com uma pessoa, e então ele vai diminuindo, sumindo...
   
     Pra mim amor é isso. É ter a pior briga do mundo, e depois sentir raiva do mundo por, durante segundos, sentir ódio daquela pessoa maravilhosa; ver ela pela manhã, sem escovar os dentes, sem tomar banho, com o cabelo despenteado, e a achar a pessoa mais linda do mundo, e adorar aquele cheiro matinal; aguentar alguns dramas e ciúmes, só porque você sabe que é por amor, que só está cuidando de você.
     Sei lá. Eu sou assim. Meio romântica demais, talvez. Quem sabe ingênua. Mas enquanto eu acreditar no amor assim, eu tenho um motivo pra continuar amando. Sei lá. Eu não faço sentido.

"Dizem que eu tô louco, que você manda em mim.. Mas não me convencem, não, que seja tão ruim..."

How to save a life

     Ela vê as pessoas felizes nos vagões apertados e as inveja. As odeia. Cria dentro de sua mente maléfica finais trágicos para cada um desses sorrisos cheios de vida e... felicidade.
     Fria, se levanta e desce na estação. Todos a olham, a admiram. Ninguém sabe o quão digna de pena realmente é, o quão miserável se tornou seu coração, outrora radiante e cheio de sonhos.
     Via o mundo com desprezo. Via a si mesma com desprezo. Sabia melhor que ninguém como era podre aquela menina bonita que representava ser.
     Agora vivia por viver. Levava sua vida medíocre, torcendo toda noite pra não acordar no dia seguinte, e ao acordar, odiava o mundo.
     Essa foi a vida que lhe foi dada. Cercada de ódio, hostilidade e mentiras, tomou esse mundo como parte de si... Deixou enterrada em algum lugar do passado a menina de cachos, sorridente e sonhadora.
     - Ela não sobreviveria nesse mundo.
    E foi assim que salvou-se.

A ensolarada manhã de terça

     Naquela manhã, chorou. Chorou como nunca antes. Desespero, raiva e tristeza se misturavam com o rímel amanhecido em seus olhos.
     Tinha perdido as esperanças. Jamais seria feliz.
     Já decidira antes que não mais iria se permitir sofrer, mas descobriu da pior maneira possível que certas coisas não dependiam somente dela; Que não importa o quanto se esforçasse ou o que fizesse, nunca se livraria daquele Carma que a perseguia há 15 anos. E chorou, chorou, chorou, e quis sumir, e quis fugir, e quis morrer. E matou um pedacinho de seu coração.
     E desde então, a cada sofrimento que lhe era causado, matava mais um pedacinho. Foi tornando-se hostil, distante e fria, não acreditava nas promessas que lhe eram feitas, e as pessoas não entendiam o por quê. Nem nunca saberiam.
     Um dia sua felicidade chegou. Buscou nos trilhos do trem o abrigo, e encontrou: agora mais nada nem ninguém poderia machucá-la. Foi-se feliz, com sua alegria de último suspiro.
   

Sempre

     Não sei por que isso acontece... Deve ser alguma coisa sobre "auto-sabotagem" que minha analista tanto dizia, mas o fato é que quando as coisas estão perfeitas pra mim, eu faço questão de estragá-las.
     Talvez essa seja uma forma de eu me sentir mais tranquila... Sei lá. Algo como "vou estragar logo pra sofrer logo e acabar com isso de uma vez", e aí... É, vai entender.
   
*
   
     Hoje você estava lindo nos meus braços. Lá em cima do teatro, aquele calor infernal, o sol na minha perna, eu desconfortável. Mas você parecia tão bem, em um sono tão gostoso, eu não podia atrapalhar. E só fiquei lá, ouvindo música, te admirando, pensando e... Esse foi o problema. Pensei demais.
     Te vi com elas. Lembrei do que houve com a primeira e me pus no lugar dela. "Se fez com um relacionamento tão longo, pode fazer com o nosso também". Pensei nas coisas que você me disse. Nas brigas. Nas minhas lágrimas desprezadas daquela noite. E algumas ainda me correram o rosto... Precisei ficar sozinha. Fui pra aula, e então foi o caos.
     A minha mente já tinha trabalhado. Eu já tinha estragado tudo, meu dia... E vi vocês juntos.
     Você me dizendo que estava num lugar que eu vi que não estava. Chegou bem depois, acompanhado dela. (E algo me diz que eu devo me preocupar). Meu coração gritou. Você, mais uma vez, ignorou. Marcas na sua nuca. Brainstorm. Foi-se minha sanidade.
     Já percebi que naquele lugar você não é o mesmo comigo... Não sei se sou eu, se é ela ou o ambiente. Pode ser tudo, talvez. Não sei. Não sei o que acontece com você. Mas me magoa, machuca. Me sinto um lixo. E não entendo por que você faz isso...
     E então a minha vontade é desistir da gente, do que nós podemos ser. Mas meu amor por você me puxa de volta, me tira essa vontade e... Tá meloso, eu sei. Só to tentando dizer (e eu sou completamente torta pra essas coisas, e sempre dou voltas e...) que enquanto eu te amar, farei de tudo para passar por cima dessas dificuldades, dos meus problemas, ter paciência.

    Não sei por que escrevi esse texto. Não sei bem o que ele significa. Não sei nem por que ele tá aqui. Mas eu senti vontade de escrever e vi que era verdadeiro. Talvez algo que eu estava escondendo de mim mesma... Sei lá.

"Nothing's gonna change my love, my love to you"

Fear

    Porque eu quase perdi você.

     Senti que pra você não faria diferença, e chorei. Manchei suas almofadas de rímel e você ignorou. Mas eu fiquei...

    Só eu sei o desespero que eu senti. Que estou sentindo. Não quero perder você, não quero mais brigar com você. Não posso.
    Passei mais um fim de semana maravilhoso ao seu lado, e é isso que eu quero: dias com você. Você é incrível.
   Me perdoa. A gente conversou, e eu peço desculpas, você sabe bem o porquê.

     E eu dei toda essa volta só pra dizer que eu te Amo, e é com você que eu quero ficar. Só com você.

    "I don't mind spending everyday out on your corner in the pouring rain" (Maroon 5, She will be loved)




*
[Só porque você, em pensamento, dedicou "Makes me Wonder" pra mim]


-
Te Amo. 

Setembro

     Se eu tivesse que escolher um mês para dizer que gosto, escolheria Setembro. Não sei, mas é o mês que me faz sentir viva (novamente). É o mês que me faz esquecer daquilo que me derruba, é o mês que eu me apaixono. Bom, pelo menos foi assim nos meus dois últimos "Setembros".
      Conheci pessoas maravilhosas, me apaixonei, me entreguei: a primeira talvez gostasse mais de Maio que de Setembro; A outra ainda me tira o ar toda vez que vejo.
      Setembro, 25. Era pra ser, nesse ano, uma data estranha, um dia estranho. Mas eu estou feliz. Talvez eu possa dizer mais feliz do que nunca.
     E hoje foi um dia perfeito, ao lado de uma pessoa incrível. Ano passado também foi perfeito, com uma pessoa - até então- incrível. E representaria alguma coisa bem forte.
     Mas se for pra escolher entre lembrar do significado deste dia no ano passado, e os momentos que eu passei  "em mais um fim de semana perfeito", eu fico com a segunda.
     Porque hoje, eu só quero aquilo que me faz bem.

"That's why I'm easy like a Sunday morning" [ Easy, Faith No More]

Dom

     Às vezes eu dou dessas. Não sei se é algum dom de estragar as coisas quando estão no ápice, mas a questão é que minha mente trabalha demais, e eu acredito mais do que deveria nela. Daí então as minhas atitudes mudam, você não entende nada e eu simplesmente não consigo falar o que há.
     A vontade é falar, "Não! Não é você, sou eu!", mas isso soa tão vazio quando meu embasamento pra pensar essas coisas.
     Tá, pra mim faz sentido. Faz todo o sentido do mundo. Mas ao mesmo tempo sei que eu não deveria me preocupar. Mas então entra a insegurança e...
     Me perdoa. A última coisa que quero é estragar o que nós temos. São coisas que eu não controlo, mas eu prometo tentar deixar pra lá. Ou pelo menos menos te falar, da maneira mais manhosa do mundo, só pra você me dar um beijo, e me ajeitar nos seus braços, dizendo como você nunca vai me substituir.
(E tudo bem se não é verdade, tudo bem se você não vai cumprir. Mentiras sinceras, me interessam)

Wonderwall

     Meu melhor amigo adora dizer que eu sou uma pessoa intensa. E não é que eu aceite fácil o rótulo, mas ele está completamente certo.
     Sou intensa. Eu vivo as coisas até as últimas consequências, me dou por inteira, se for pra sofrer, me acabo, se for pra ser feliz, que assim seja! Talvez isso me torne uma pessoa "oito ou oitenta". Não há meios-termos, nem mais ou menos, nem relacionamentos mornos: ou são bem quentes, ou demasiadamente frios.
     Mas que seja. Dessa vez o texto não é pra falar de mim.
     É pra falar que dessa vez não foi diferente. Me entreguei por completo, e agora que venham as consequências. Porque eu amo os seus carinhos, seus beijos, seu abraço. E sou completamente apaixonada por você, e pelo seu sorriso, seu cheiro, seu cabelo. E por mais que eu tenha uma aflição absurda de sangue, o seu nariz que sangra não me incomoda. (E esse é meu jeito torto de dizer que por você, eu enfrento qualquer coisa.)
     Obrigada por estar na minha vida. Obrigada por me fazer feliz. Obrigada por ser simplesmente quem você é.

Acho que só queria te dizer que você é incrível.

"Because maybe, you're gonna be the one that saves me." [Oasis]

Speaking words of wisdom

- Eu sei, eu sei, já estou crescidinha pra dar ouvidos à minha insegurança. Mas ele tem uma história com ela, ele procura ela. Ela procura ele. Ele vai desistir de mim.
- Não, não vai.
- Vai sim.

- Ele é lindo.
- Você também.
- Mas há outras... Há melhores.
- Ele disse que você é a melhor.
- Ele disse isso pras outras também. Disse pra ela.
- Mas agora ele tá com você.
- É... Agora.

- Antes ele não queria...
- Não conhecia você
- Eu queria. Ele não sabia se viria, algo em mim o incomodava. Como agora posso ser perfeita? Não, ninguém é perfeito.
- Pára.
- Meu sexto sentido bem avisou, sou uma péssima aquariana, eu deveria ter tomado cuidado... Agora é tarde demais, sou dele.
- Então deixa rolar.
- Tô deixando. Mas eu vou me machucar. De novo.

*

Let it be.